Viva às boas energias!

As pessoas andam neste mundo a agir da forma errada. Reclamam de tudo e, consequentemente, andam de mau humor, distribuindo más energias pelas pessoas que passam. Sem ofensa, eu também fui assim durante muito tempo. A vida passa num sopro e deve ser aproveitada e bem vivida. Assim, tenho tentado ser uma pessoa mais positiva, mais criativa, mais bem disposta, mas isso não é fácil e requer tempo e disciplina. Eu sei que ninguém é de ferro e que nem todas as situações são as melhores, no entanto, devem ser encaradas da melhor forma que se conseguir. O segredo é concentrar-me naquilo que quero e não naquilo que não quero. Aprendi que o nosso universo funciona como um génio da lâmpada do Aladdin, só que, concede-nos desejos ilimitados e não apenas três. Quando penso nalguma coisa, estou consequentemente a transmitir energia, um desejo. O universo responde sempre da mesma forma -  "O teu desejo é uma ordem". Isto funciona para os pensamentos bons e os pensamentos maus. Porque, não se enganem, se estivermos sempre a pensar naquela situação chata, naquela pessoa que nos perturba, naquele sítio que não gostamos, esses mesmos pensamentos vão tornar-se reais e vão acabar sempre por vir bater à nossa porta. Assim, tento rodear-me de sítios e pessoas que me fazem bem e enxoto aquilo que me faz mal. Por isso, pensamento positivo, cabeça erguida e sorriso na cara! Acredita, o universo está sempre a responder.

be afraid

Hoje, apetece-me falar mal. Mas, como sabes, este ato é mais do que justificado. Tenho-me contido nestes últimos meses pensando, "esta raiva vai acabar por passar". Não vai passar tão cedo e, para começar a libertar-me, preciso de descarregar estes sentimentos negativos de alguma forma. Não derramei uma lágrima que fosse desde aquele dia e tenho-me mantido fria e indiferente até agora. A verdade é que, olhando para trás, consigo apenas lembrar-me dos momentos maus e das tuas atitudes péssimas. Só consigo sentir-me idiota por te ter dado tanto crédito, por ter acreditado em ti, por te ter apoiado em tudo sem sequer mereceres. 

Andas por aí todo feliz da vida como se nada de tivesse passado, bem vi. Não te esqueças que eu te conheço melhor do que ninguém, melhor do que a tua própria mãe. Por mais que conseguisses tentar mentir-me, era impossível. E, quando te sentias incomodado com algo, ou, quando estavas em baixo, nem precisavas de me dizer nada. Todos os teus tiques, expressões faciais e olhares estão bem presentes na minha memória, infelizmente. Não penses que eu não sei o que pensas mesmo estando separados por milhentos quilómetros de distância. Eu vejo-te.

Lembras-te de uma conversa que tivemos sobre as mulheres terem sempre uma opção de reserva durante uma relação? Ri-me na tua cara porque achei aquela conversa ridícula. E era. Mas, afinal quem tinha uma segunda opção eras tu e não eu. Espero sinceramente que fiques com essa moça porque esta sempre andou atrás de ti feita esquilo atrás de uma bolota. Pode não ser bonita, pode não ter o corpo que tu próprio exigias que eu tivesse mas,  não te enganes, não vais encontrar ninguém que goste tanto de ti como ela. Qualquer outra que consideres melhor, vai ter a inteligência para te deixar sozinho e vazio.

Não preciso de um agressor na minha vida e as outras também não. Não vou deixar que outra desgraçada passe pelo terror que eu passei naquele dia.

Andas feliz pela minha cidade e isso enoja-me completamente. Tu nem estás à espera do raio que te vai cair em cima.

Seguir caminhos diferentes

Andamos nós numa roda viva, sem parar e sem saber como acabar com este vício. Sempre pensei que esta situação poderia mudar para melhor, mas não muda, nem para melhor, nem para pior. A culpa é sempre minha, dizes tu, e a culpa é sempre tua, digo eu. Mas, ainda sou capaz de ouvir as tuas queixas e reconhecer que, apesar de tudo, a culpa não é de uma pessoa só. Sou complicada, eu sei, mas quando penso que tenho razão, defendo-me com tudo o que tenho. E acabo por dar-me mal à conta disso. Ultimamente só nos criticamos um ao outro e, eu sei que pensas nos meus defeitos a toda a hora, assim como eu penso nos teus.

Como disse a uma amiga há anos atrás no meu tempo de caloira, as relações passam a ser péssimas a partir dos 5 anos. Há quem consiga viver na infelicidade de estar numa relação que parece não ter saída e há outros, como eu, que põe um ponto final por gostarem mais de si do a pessoa que está ao nosso lado. E é assim que deve ser. Como o outro dizia, "se eu não gostar de mim, quem gostará"? 

Um dia, não tanto longínquo, disseram-me que as mulheres são superiores aos homens. Os homens são criaturas simples, enquanto as mulheres são muito mais complexas. Pensam a toda a hora e, por isso, têm a necessidade e são conhecidas por falarem demasiado. Precisamos, inevitavelmente, de deitar os nossos pensamentos para fora, de aliviar a mente, enquanto o homem se mantém calado e stressado por dentro. Não é suposto apoiarmos-nos mutuamente e darmos os nossos conselhos da melhor forma que pudemos? Somos compreensivas, cuidadoras, observadoras, pensamos nos outros, temos uma visão mais detalhada do que nos rodeia, comunicamos melhor, gostamos de segurança, pensamos muito no futuro e na  pessoa que os queremos tornar... Não que os homens não tenham boas qualidades, porque têm. Precisamos de saber reconhecer as diferenças entre nós e eles para estarmos preparadas e não nos chatearmos com atitudes que já estão incutidas nos homens em geral. Mas, meus amigos, apesar dessa força física toda que vocês tentam mostrar para nos abafar, não nos chegam aos calcanhares. Quem passa por uma gravidez e dá à luz, pode dizer: "nunca irás aguentar aquilo que eu já aguentei" (não que eu tenha passado por uma, mas tenho um dom e pretendo usá-lo um dia). Por isso, nesse aspecto, começo a concordar com a minha amiga.

Isto tudo para dizer que chegou a nossa hora. Chegou a hora de pensarmos em nós próprios e deixarmos de nos pôr mais em baixo  do que já estamos. Eu funciono assim, e tu funcionas de outra maneira. Chegámos à infeliz conclusão de que não somos compatíveis e que não dá para continuar mais. É muito difícil encontrar compatibilidade entre homem e mulher, mas espero que encontres a tua e eu encontre a minha. Sinto muito.

Pequenez

Detesto a forma como esta ilha me faz sentir. Estou aqui trancada há 9 dias e já estou a modos de me ir embora. Podem dizer que é um sítio lindo, cheio de verdura, mar, paisagem natural e essas tretas do demónio, mas a triste verdade é que isto é um isolamento tal que me deixa deprimida. Olho para a janela e está nevoeiro, chuva, frio. Não é por acaso que anda muita gente deprimida neste arquipélago. Não passa uma alma viva na rua e, mesmo que passasse, seriam as mesmas caras de sempre. Detesto o facto de toda a gente saber quem sou e de ser obrigada a fazer conversa de café. "Ah, então e os estudos?" "Ah, estás a estudar onde?" "Ah, és filha de quem?" "O teu pai está bonzinho?" Não têm nada melhor para falar?! Sim, pode ser uma ilha bonita, mas as pessoas tornam-na feia. É repugnante ver a falta de amizade que há entre as pessoas e a constante necessidade que elas têm de desdenhar de tudo e de todos. Até os tais melhores amigos que supostamente existem neste meio dão uma facada nas costas uns dos outros à primeira oportunidade que têm. Que tristeza, meus picarotos... Nunca há nada de bom para dizer. E a falta de inteligência, ai a falta de inteligência!... É tanta que dói. Com tanta facilidade ao acesso a informação, as pessoas preferem ser ignorantes. Já o outro dizia que conhecimento é poder, mas enfim. Continuem assim. E o que é esta merda de se andarem batendo e difamando quando as coisas podiam ser resolvidas com bom senso? Pois, não há bom senso neste sítio. Eu recuso-me a viver aqui. Recuso-me a estar num sítio onde não me sinto bem. Querem esfolar-se? Querem andar com más línguas? Querem ser burros quem nem as botas da tropa? Força! A minha pessoa vai pôr-se a andar daqui para fora a vai construir uma  vida bem longe daqui. Afinal de contas, há muito sítio melhor para se viver por esse mundo fora.

o meu ex-melhor amigo

Sei que tudo o que escrevo aqui, no meu cantinho, não interessa a ninguém. Ninguém quer saber das minhas tristes histórias, nem dos meus desabafos, por isso sinto-me completamente à vontade para escrever livremente sobre tudo o que me vai na alma. Ninguém, nem mesmo tu, que julgava ser a pessoa que me respeitava por completo, quer saber destes episódios de agonia e desespero, tal como tem ocorrido nestas últimas semanas. Deixaste de ser a pessoa a quem eu contava tudo e mais alguma coisa. Já não consigo ser eu própria, porque sim, tenho o orgulho ferido. Depois do tempo que eu te dei para refletir, para estares sozinho com as tuas próprias ideias, acabaste por me ligar e, como sou estúpida, voltei a sentir-me a pessoa mais feliz deste mundo. Mas como para mim és um vício, uma simples chamada não bastou. Precisava de mais. Não me deste mais. Não te importaste, não foste meu como disseste que ainda eras e oh que surpresa! deixaste-me - outra vez - profundamente magoada e, no mínimo, decepcionada. Gostaria de saber o que se passa com essa cabeça. O pior de isto tudo é que sinto que perdi o meu melhor amigo. O meu melhor amigo! Tinha tantas coisas novas para te contar, coisas que só tu compreendes dando os teus bons conselhos, apoio e, acima de tudo, conforto. Não é justo que me deixes assim, porque eu também não o faria. Não o faria por não conseguir e por gostar de ti mais do que qualquer pessoa que tenha passado na minha vida. Só me apetecia mandar-te uma mensagem a dizer (com uma certa ironia): "Obrigada pelo teu apoio incondicional e por cumprires tão bem as promessas que me fizeste. És, sem dúvida, o melhor amigo que alguém podia desejar!" Mas, como vou parecer uma vaca neurótica (como diz o livro que estou a ler) não o vou fazer. Não me cabe a mim chamar-te a atenção, nem obrigar-te a fazer coisas que não queres ou que não estás interessado em fazer. Como diz a minha mãe (imensas vezes): "O que é realmente teu, volta sempre para ti". Por isso, vou estar quietinha no meu canto e esperar para ver os acontecimentos dos próximos dias.

A realidade de um coração partido

"E assim começou a surgir um padrão: acordar, trabalhar, chorar e dormir. Ou melhor, tentar dormir. Nem em sonhos lhe conseguia escapar. Os olhos cinzentos, ardentes, o seu olhar perdido, o cabelo escovado e brilhante, tudo aquilo me assombrava. E a música... toda aquela música... já não suportava ouvir música. Evitava-a a todo o custo. Até a música dos anúncios me fazia estremecer. 

Não falara com ninguém, nem mesmo com a minha mãe ou com Ray. Naquele momento não me sentia com capacidade para conversa fiada. Não, não queria nada disso. Transformara-se no meu próprio estado insular. Uma terra devastada, assolada pela guerra, onde nada crescia e os horizontes eram sombrios. Sim, essa era eu. Conseguia interagir impessoalmente no trabalho, mas nada mais. Se falasse com a minha mãe sabia que iria ficar ainda mais deprimida, e já não tinha por onde ficar mais deprimida."

- As Cinquenta Sombras Mais Negras

E L James

Uma coisa que não sabes sobre mim, meu amor

Sabes, quando estás habituado a dormir com a pessoa que gostas, ao cheiro dela na almofada, às pernas e braços uns por cima dos outros ou à sua respiração calma e lenta e, um dia, dormes sozinho? Sempre que me acontece, deito-me no lado onde essa pessoa costuma dormir. Não me agarro a almofadas nem peluches. Simplesmente me deito no lado contrário. É um sinal de saudade. Sinceramente, não sei de que forma melhor é que posso mostrar que amo e continuo a amar-te todos os dias.

Kiss me hard before you go

Chego agora a uma parte do ano que me põe completamente dormente.Terei de abandonar durante algum tempo uma cidade que me trouxe aquilo que eu andei a batalhar para encontrar,  algo que nunca tive oportunidade de experenciar na minha terra natal.  Não me interpretem mal. É com grande mágoa que terei de partir desta cidade para voltar ao que os Açorianos têm tanto orgulho de chamar “paraíso”. Mas, é também com grande alegria ao mesmo tempo que volto para os braços da minha mãe, para as parvoíces do meu irmão e palavras de consolo da minha avó.

Apesar de tudo de bom que o Pico tem para me oferecer, o meu coração fica aqui.

Love yourself

Já não é o que era. Habituaste-te ao meu cheiro, ao meu toque, ás minhas manias, à minha forma de falar, de expressar o que sinto por ti e, o efeito que eu exercia sobre ti, parece ter-se desvanecido. Também me habituei a tudo isso mas, ao contrário de ti, sei que nunca se conhece uma pessoa a cem por cento e que esta tem sempre algo para nos oferecer, algo com que possamos aprender alguma coisa, mesmo que mínima. Sabes, tenho a sensação de que parámos no tempo, não dando oportunidade para nos conhecermos melhor, porque sim - eu não sei tudo sobre ti e tu não sabes tudo sobre mim.

Nisto, sinto uma imensa raiva, porque quero mais e melhor e tu, limitas-te a olhar para esta relação a cair a pique do sítio mais alto.

De certa forma, encontraste uma forma perversa de me fazer sentir que tudo o que acontece de mal é por minha culpa. Se quisesses, podias culpar-me do aquecimento global com os argumentos mais estapafúrdios do mundo e algumas pessoas acreditarem.  

Não, meu amor! Sou dona de mim mesma e dos meus pensamentos. Eu conduzo o meu destino e a forma como quero envergar os caminhos da minha vida. Neste momento escolho não estar contigo. Não posso, nem quero.

É apenas uma questão de rancor

Um dia pensei:
"Que necessidade é que tu, minha grande besta, tinhas de te meter com uma qualquer tão feia por dentro como por fora, quando tudo o que precisavas estava ali mesmo à frente desses olhos cegos?"

Desculpem lá por ser uma pessoa rancorosa. Penso que esse é o meu único pecado.

A verdade é que sou melhor contigo do que sem ti.

*

#9 Letter to someone you wish you could meet

Dear Megan, things have been a little bit dificult for me and I feel that you helped me understand some things about break up and some dark feelings that come along with it. Somehow, it's comforting for me to know that someone has been in my situation and that person can help me overcome this. I can relate my break up to yours in so many diferent ways. I undertand that no matter how, I'll have to take some time for me and my thoughts, clear my own head, go to grief and feel sad and alone like you've taught me and your viewers. It's inspiring seeing you connect with so many people and be able to change the way we look at the world. I just wanna thank you for all the support that you've gave me, even whithout you knowing.

 I love you. I'll be seeing you,

Diana

É verdade. Nada é para sempre. Deixo aqui o vídeo que me ajudou a perceber algumas coisas e que, de alguma forma, me fez perceber que não sou a única a passar por uma situação destas e que me fez acreditar que o tempo cura tudo.

Desafio

Sinto que ando sempre a escrever sobre o mesmo, portanto vou passar a escrever sobre outros assuntos. Há alguns anos atrás propus realizar um desafio que na altura era bastante popular e, não sei porquê, não o acabei. Vou realizá-lo de novo. Consiste basicamente em escrever "cartas" a determinadas pessoas. Parece que tenho coisas novas para escrever.

#1 Letter to your best friend 
#2 Letter to your crush
#3 Letter to your parents
#4 Letter to your sibling (or closest relative)
#5 Letter to your dreams
#6 Letter to a stranger
#7 Letter to your ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
#8 Letter to your favorite internet friend
#9 Letter to someone you wish you cold meet
#10 Letter to someone you don't talk as much as you'de like to
#11 Letter to a deceased person you wish you could talk to
#12 Letter to the person you hate most/caused you a lot of pain
#13 Letter to someone you wish could forgive you
#14 Letter to someone you've drifted away from

#15 Letter to the person you wish the most
#16 Letter to someone that's not in your city or country
#17 Letter to someone from your childhood
#18 Letter to the person you wish you could be
#19 Letter to someone that pester your mine - good our bad
#20 Letter to someone that broke your heart the hardest
#21 Letter to someone you judged by they first impression
#22 Letter to someone you want to give a second chance to
#23 Letter to the last person you kissed
#24 Letter to the person you gave your favorite memory
#25 Letter to the person you know that is going through the worst of times
#26 Letter to the last person you made a pinky primise to
#27 Letter to the friendliest person you knew for only one day
#28 Letter to someone that changed your life
#29 Letter to the person that you want tell everything to, but too afraid too
#30 Letter to your reflection in the mirror

Espero do fundo do coração que consigamos manter as promessas que outrora fizemos  um ao outro, olhos nos olhos, enquanto os nossos corações ainda batiam forte, desejando que momentos como aqueles durassem uma eternidade.  Sinto que sou mais fraca quando estou sem ti do que contigo. Não me quero sentir assim. Ainda assim, manterei a distância tanto quanto puder e estiver ao meu alcance. Ficarei à espera que venhas ao meu encontro e salves o que temos. Amo-te de verdade.

Será?

Cheguei neste momento ao quarto. Sinto a cabeça pesada, os ouvidos a zumbir com força e o cheiro a tabaco que me envolveu ao longo da noite. Esta noite bebi, dancei e fumei. Não pensei em ti. Diverti-me apenas. Os amigos fazem maravilhas, realmente. Mesmo assim, depois de uma noite bem passada, com a mente livre de pensamentos desastrosos, cheguei a casa e pensei novamente em ti. Será que te lembraste de mim ao longo deste dia? Será que as coisas irão ficar realmente bem? Será para breve? Acho que essas respostas só tu me podes dar...

help to make up my mind

Definitivamente, neste momento, tu não me mereces como namorada. Num tempo longínquo  já mereceste e muito, mas há algum tempo que isso mudou. Tudo mudou e é tão nítido que dói. Tento conversar, falar sobre o que está mal e que tem de ser corrigido, tento inovar, tento dar espaço, tento divertir-te, fazer-te feliz mas, por algum motivo, eu não estou a conseguir. A culpa é minha? É o que me fazes crer com essas tuas palavras de mestre da manipulação. Porque é que a culpa tem de ser minha? Porque é que porventura não passa por essa tua cabecinha extraterrestre que a culpa pode ser, em grande parte, tua. Tua, porque me continuas a iludir dizendo que gostas de mim quando eu vejo o contrário, tua, porque dizes que uma coisa e as tuas atitudes mostram outra. Já vi muitas relações acabarem de forma melhor do que esta, porque sim, esta está se desgastando devagarinho, do modo que magoa mais. Não é esta pessoa que eu amo. É a que conheci. E a pergunta fica - Será que essa pessoa algum dia vai voltar? Não tenho assim tanto tempo para esperar.

Como as coisas mudam...

Como as coisas mudam... Num preciso instante estamos a viver o sonho americano e num piscar de olhos, se não tivermos o devido cuidado, pode vir a tornar-se num filme de terror! Faz claramente lembrar as estações do  ano. Quando chega Verão há sempre uma aura de boa disposição à volta das pessoas, tudo é fantástico, relaxante. O Inverno é o oposto. Outono e Primavera são apenas estações intermédias que nos avisam do que está ainda para vir. Todas elas vão e vêm. É estranhamente igual às pessoas. Pela minha vida já muito boa gente passou  mas não permaneceu. Dizem que apenas se deve dar valor a quem se mantém constante na nossa jornada. Eu penso que não só essas pessoas merecem o meu respeito e dedicação mas também aqueles que têm coragem de voltar.

coração partido

Hoje dei conta de algo que não queria admitir, que estava trancado no fundo da minha garganta e que, com toda a sua força, impedia de sair. Dei conta que era muito mais feliz quando estava solteira, quando estava livre de preocupações, de enganos, desespero, desilusão e sofrimento. O amor dói. Sinto a cabeça pesada das lágrimas que já chorei até aqui, a latejar com força, revivendo mil um um momentos passados, retirando aqueles que foram bons, aqueles que foram menos bons e aqueles que foram péssimos. Amanhã já faz um ano. Faz um ano que era tudo diferente, que era tudo maravilhoso e cor-de-rosa, que transpirava felicidade por todos os poros do meu corpo. Agora é tudo cinzento, indiferente, monótono, vazio, negro. E agora pergunto-me a mim mesma – Se dói assim tanto, porque é que eu não consigo largar? Não sei.

Nem sei que nome hei-de dar a isto. É isto que me faz acordar todos os dias a pensar que afinal vale a pena viver para sentir o que estou a sentir neste momento. Não preciso que me dês grandes coisas. Dá-me o teu amor e dar-te-ei o mundo inteiro.

Já há algum tempo que não escrevo. Não há tempo, nem inspiração. Mas agora tenho qualquer coisa que gostaria de comunicar... As pessoas têm a triste mania de colocar as profissões por ordem de importância, o que, na minha opinião, é lamentável. Dando um exemplo muito simples, um juiz é sempre considerado mais importante e mais galardoado e etc etc do que, por exemplo, fazendo relação paralela com outra profissão da mesma área, um advogado. O meu problema aqui é o facto de se pensar que, um médico, seja lá de que especialidade for, é mais importante e mais preciso do que um terapeuta da fala. É um pensamento completamente erróneo. Eu quero ver, quando um bebé recém-nascido tiver problemas de deglutição (sim, porque comer é tão importante como respirar), quem vão ser os pais não vão a correr para o desgraçado do/a terapeuta, que é considerado como um luxo na nossa sociedade, para resolver o problema que têm em mãos. É que, sabem, não se pode falar do que não se sabe. Fica a mensagem dada.