O "amo-te"

Nesta fase da minha vida, pergunto-me - será assim tão importante o "amo-te"? Se pensar bem , não passa apenas de uma palavra bonita que se diz nos filmes. Mas a vida não é um filme, pois não? Seria bem menos complicado, porque a grande maioria acaba com um final feliz. Assim, pelo menos teria essa certeza. Mas a realidade é outra - não passa  tudo de um jogo de casino.

Mas, voltando à questão inicial, será mesmo necessário ouvir o "amo-te"?

Eu sei, por tudo o que é mais sagrado neste mundo, que tu gostas tanto, mas tanto mais de mim do que todos aqueles que juraram amor para sempre. Sei disso pelas tuas ações e principalmente, a minha parte favorita de ti é que tu não mudas. Eu não estou apaixonada por uma fantasia, por uma versão rasca que alguém me vendeu tal como uma publicidade televisiva. Pela primeira vez apaixonei-me pela realidade. Oh, como esta sensação me sabe bem! 

Sei disto como um facto mas ainda não me disseste o "amo-te" (nem sei se vais dizer). Mais uma vez, será isto tão importante - ouvir pronunciar uma palavra tão pequenina que toda a gente atira ao ar quando bem lhes dá gana? Chego à conclusão que não. 

Eu sei que me amas sem mo dizeres e, para mim, basta-me.

Quando sinto amor

Quando sinto amor simplesmente, sei. Sinto com tanta intensidade que não passa despercebido. No momento em que entro nessa lucidez, sinto necessidade de o dizer, e, mais do que isso, mostrar.
Quando vejo aquela pessoa e sinto alívio, como se ela tivesse surgido num dos meus velhos sonhos e, de repente, se tivesse tornado realidade - "uau, esta pessoa existe mesmo e está aqui comigo, neste sítio, neste momento". Quando começo a ver o que mais ninguém consegue e ela se torna na pessoa mais bonita à face da terra. Talvez por estar tão perto sinto-me tão inebriada aquele ser tão único aos meus olhos. Sei que sinto amor, quando sinto segurança, segurança como se tivesse encontrado o meu farol que me irá sempre guiar até a casa. Quando passo o dia inteiro atarefada, mas mesmo assim, vens-me à cabeça e sorrio. Quando os momentos partilhados ficam na memória por mais banais que sejam e as guardo como pedras preciosas guardadas a sete chaves. Porque, bem sei, esses momentos podem não voltar atrás. Sinto amor quando sinto medo de um dia acordar e de tudo isto mudar num piscar de olhos.
Eu conheço-me e sei que não preciso de muito tempo para saber que amo.
Talvez tenha encontrado a minha maior pancada, a tal pancada de artista.
Fará sentido estar consciente destes sentimentos expressá-los nesse exato momento? Ou fará mais sentido esperar pelo momento certo para o fazer? Eu escolho a primeira todas as vezes. Só assim é que me manterei verdadeira a mim mesma.
É assim que sei que sinto amor.

Pensamentos a meio de um copo de vinho

Estou em casa. Casa, um sítio que consideramos como o nosso porto seguro, o nosso ponto de felicidade, de salvaguarda, de preenchimento, concretização, energia positiva, amor em todos os cantinhos que os nossos olhos conseguem alcançar, diversão, amizade, segredos, criatividade, azul, azul em todo o lado, sol, calor, mar... Enfim, sinto-me em casa. Tudo e todos os que me rodeiam dizem, na sua própria forma, que é aqui que devo estar cá. Este é o caminho que devia ter seguido há muitos anos atrás, bem sei. Assim a experiência mo disse. Estive perdida durante muito tempo e, finalmente, compreendi que não posso fugir de quem realmente sou. Eu sou cor, sou forma, sombra. organização, criatividade, música, movimento, alegria, às vezes, tristeza, e frustração, sabendo que,no entanto, vai tudo ser como é suposto; sou rabiscos, pincel, romance, por vezes loucura espontânea, escrita por entre as linhas, liberdade, um mundo a preto, branco e cinza, sou o alternativo, a paixão de criar e de ver as minhas criações serem apreciadas; sou risadas estúpidas, sarcasmo e ironia, claro, alguma seriedade quando é necessário; sou a luz que bate forte sobre as margens mais altas, confiança, crença, sou aquilo que o universo queria que eu fosse em primeiro lugar. Tudo parece certo. Finalmente.

Olá, próxima eu.

Olá, estranha.  Não sei se tens conhecimento da minha existência, ou da minha história, que, em breve, será a tua. Provavelmente ouviste falar de uma louca que estragou a vida dessa pessoa tão nova na tua vida (que ironia!). Sinceramente quando penso em ti, não me dá vontade de rir, nem tão pouco tenho aquele impulso que muitas mulheres têm de andar a falar mal do novo amor do ex. A realidade é que sinto medo, medo por ti. Eu sei que essa experiência pode parecer  maravilhosa, mágica até, mas, o facto é que, dentro de pouco tempo, vai começar a desmoronar-se de tal forma que nem vais saber como sair dela. 

Sim, aposto que falam sobre livros, filmes e todas as merdas filosóficas da vida que, em tempos, eu e ele falámos com tanta paixão. Também sei que falam de todas as coisas lindas que fizeram - as idas às melhores festas, a experiência de viver numa cidade fantástica como Leiria, as amizades, os momentos mais felizes da infância, as maiores loucuras que já cometeram, as melhores férias, os lugares que já visitaram... Enfim, uma infinidade de memórias de momentos felizes. Toda essa experiência é linda e merece ser guardada na memória. 

O meu real medo é que te deixes levar por esses breves momentos. O grande segredo é que ele vai estar a enganar-te, a iludir-te e a mentir com todos os dentes que tem. Vai mostrar ser uma pessoa que não é, um fingido da pior espécie, fazendo com com tu te apaixones, não por aquilo que ele realmente é, mas sim por uma imagem falsa que vai criar na tua cabeça. 

Tem cuidado, porque vai, inevitavelmente, isolar-te dos teus amigos. Em vez de ele fazer um esforço para ir ter contigo, não. Vai dizer-te que não pode, ou que lhe dói um pé e tu, como vais ter muita vontade para estar com ele, vais fazer o esforço de ires lá tu, apenas para que tenhas mais alguns momentos de felicidade. Quando deres por ti, vais estar a passar mais tempo com os amigos dele do que com os teus próprios amigos. No momento em que ele, por milagre, for passar uma noite a tua casa, vai dar-te umas quecas jeitosas, dormir agarradinho a ti e até te vai saber bem. No dia seguinte, vai ligar ao amigo que tem carro ou, simplesmente vai pedir-te para o levar a casa por não lhe apetecer andar a pé. Porque ele é assim, aproveita-se das pessoas e usa-as a seu belo prazer.

Todas as vezes que lhe pedires um momento da sua atenção, ele vai dizer-te "já vou" e tu vais esperando por ele, esperando, esperando. E nada, não vais ter retorno pelo teu esforço. Nunca acredites num "já vou" pois não passa de um chapado "não". 

Ui e as discussões! Quando começarem, vai fazer-te pensar a toda a hora que és maluca, obsessiva, que estás errada, que a culpa é inteiramente tua. Por momentos até vais acreditar que essa é a verdade.

Ele vai fazer sempre tudo às escondidas, inclusive as discussões. Nunca vai discutir contigo à frente dos amigos, muito pelo contrário. Quando quiseres falar com ele sobre um assunto importante e ele estiver sempre demasiado ocupado para falar contigo, vais ser tu a começar a discussão à frente dos outros e nunca ele. Vais dar por ti a enlouquecer com tanta falta de respeito. Assim, vais ser vista como uma louca que só anda atrás dele e que está sempre à procura de armar confusão. Não esperes que os amigos dele fiquem do teu lado. Não, isso nunca seria possível por muito correta que estejas. Vais aperceber-te com o tempo que ele é muito influenciável, não por ti, mas sim pelos outros. Quando ele combinar alguma coisa contigo espera que ele chegue atrasado ou até que nem compareça. Vai sempre culpar os amigos: "ah e tal, eles não me deixaram ir embora". O que tens que ter em mente é que cada um é livre de escolher aquilo que quer  fazer ou ser e que, se ele não honra os compromissos, é porque ELE não quer. 

Não esperes que tome responsabilidade pelas suas ações. A culpa vai ser sempre dos outros, do universo, da gravidade, do aquecimento global, o que for... Provavelmente vai dizer-te que se tornou assim frio e distante por causa da outra (neste caso eu).

Outra coisa que deixa qualquer uma com falta de auto-estima é: quando lhe passar pela cabeça, vai dizer-te que tens de ir ao ginásio porque podes melhorar aqui e ali. Vai dizer-te que já não tem tanta vontade de estar contigo porque TU não tens um corpo perfeito. Por favor, ele não é nenhum modelo (e sabe disso), não podendo exigir tal coisa a uma mulher. Cada um é o que é e deve estar como se sente bem.

Vai chegar um momento em que vais deixar de te importar. Tanto foste avisando e pedindo atenção, que chega àquele momento que já chega. Nem vale a pena tentares mudar a pessoa que ele é. Simplesmente conformas-te. Não esperes que ele leve isso a bem. A partir do momento em que deixares de mostrar que ele é o teu mundo, vão começar os ciúmes doentios. Vai martirizar-te por ires sair com as tuas amigas quando é ele que anda todas as noites com os amigos a jogar computador e que apanha bebedeiras descomunais que levam àquelas benditas ressacas que tu terás de tratar. 

As primeiras vezes que ele te levar a casa dos pais, vai deixar-te sozinha na casa de pessoas novas e, ao mesmo tempo estanhas, para ir ter com os amigos que ele diz que não vê há muito tempo. Oh sim, ele é bem homenzinho para fazer tal coisa.

Com o tempo, vais começar a aperceber-te que a idade mental daquela pessoa não corresponde à sua idade cronológica. Isso vai afetar-te bastante porque terás de ser tu a tomar todas as atitudes adultas. 

Ele raramente te vai pedir desculpa, acredita e, quando pedir, não vai estará sincero. Apenas estará a fazê-lo por saber que vai ganhar mais com isso. Enfim, quando deres por ti, vais estar a apaixonar-te por um demónio de olhos verdes, sem objetivos de vida e com pouca integridade. 

Mais importante de tudo, não toleres atos de violência, mas lembra-te: não podes comparar a força de uma mulher à força de um homem por muito forte que penses ser. Simplesmente vira costas e deixa-o mergulhar no seu mar de insignificância. Não olhes para trás e pede sempre ajuda aos teus pais porque eles saberão o que fazer.

Este é um pequeno resumo daquilo que vai acontecer. Mas a história só se repetirá se tu deixares. Se estivéssemos a ter esta conversa provavelmente dirias "Oh, mas ele diz que eu sou diferente das outras!" e eu diria "Claro, todas nós somos diferentes mas todas queremos a mesma coisa - alguém que nos respeite e nos dê valor". E digo por experiência própria - ele não vale o sofrimento ou as lágrimas que podes vir a derramar.

Mais uma vez, tenho medo por ti, próxima eu.

O mundo é para ti o que tu és para o mundo.

A grande maioria das pessoas, tem o grande vício de atirar as culpas, ou seja, a batata quente aos outros ou a algo quando mais lhes convém. Eu não sou diferente. Quando surge uma dificuldadezinha, as pessoas dizem a si mesmas "Ai, coitado/a de mim! Ai, a culpa é toda da distância! Ai, a culpa é toda é toda da gravidade! Ai, a culpa é toda do aquecimento global!" e, a mais clássica é "O mundo está todo contra mim!" Não, amigos, nós é que muitas vezes estamos contra o mundo. 

Temos de meter uma coisa nas nossas cabeças: aquilo que nos acontece de mal é única e exclusivamente culpa nossa e de mais ninguém. Eu acredito cegamente que quem quer e acredita, consegue e atinge sem dificuldade. O mundo arranja sempre uma maneira de resolver os problemas se formos positivos, persistentes e, mais do que tudo, crentes naquilo que nos faz felizes. O mundo é para ti o que tu és para o mundo. Tão simples quanto isso. 

Assim, aquilo que me está a acontecer é minha e só minha por ter deixado de pensar positivo. Há que mudar a forma de pensar outra vez.

Oh, estranho! Tu, sim.

É possível que sejas um estranho para mim. Provavelmente, vives num lugar muito maior do que o meu. Pode ser que nunca tenhamos tido  a oportunidade de  passarmos na vida um do outro. Até podemos já nos ter cruzado e tu não teres reparado em mim, assim como eu não reparei em ti. Podemos ter falado um com o outro, mas a coisa não de proporcionou. Talvez,  o timing não tenha sido certo; não estávamos dispostos a ir mais longe por termos o coração partido;  conversámos sobre assuntos tão banais que não despertaram atenção. Enfim, uma infinidade de possibilidades.

Eu sinto que irás aparecer na minha vida no momento mais inesperado. Sabes, espero que também assim seja para ti. As melhores coisas da vida surgem quando menos esperamos.

Um dia vais olhar para mim, eu vou olhar de volta e, naquele momento, vamos perceber que devemos ficar juntos porque combinamos na perfeição como ouro sobre azul.

Seremos verdadeiros amigos. Contar-te-ei sobre as minhas aventuras, episódios e infância e adolescência, paixões e desilusões, o meu gosto pelo desenho, pintura, música, cinema, livros... Tu contar-me-às as tuas memórias de volta. Iremos falar durante horas sem nos fartarmos um do outro. Riremos juntos como perdidos das nossas tolices e, noutras alturas, iremos falar seriamente sem pingo de brincadeira.

Serás uma pessoa inteligente, generosa para com os outros, de opiniões fortes, cheia de sonhos e objetivos, de mente aberta, linda, intensa.

Às vezes irás dar-me um beijo só porque sim ou irás fazer-me umas carícias na cara de tão meigo que és de tempos a tempos. Eu dar-te-ei imensos beijinhos na depressão do olho à beira do nariz e tu deixar-me-ás fazê-lo porque sabes que eu adoro esse lugarzinho tão meu.

O teu toque irá deixar-me cheia de arrepios pelo corpo e os teus beijos serão tão intensos que ficarei trémula de desejo por ti, e só por ti. Nas noites mais frias, iremo-nos agarrar um ao outro mais na cama à procura daquele calorzinho agradável que tanto gostamos. Irei habituar-me a dormir contigo e tu também. Naqueles dias em que não dormirmos juntos, iremos estranhar e rebolar na cama à procura um do outro a meio do sono.

O teu cheiro será o meu perfume preferido assim como a tua voz será música para os meus ouvidos.   

Imagino que nem saibas, ou que não gostes de dançar sem estar com uma bebedeira enorme, mas espero que me deixes ensinar-te ou que, pelo menos, dances comigo por  saberes o quanto eu adoro dançar ao som da música, seja ela qual for.

Não serás ciumento, mas mesmo quando houver aquela pontinha de ciume, em vez de haver discussão, chegar-te-ás para mim mais do que o costume por saberes que pregar não resolve esses pequenos conflitos interiores.

Não seremos aborrecidos um para o outro e sabes porquê? Porque tu alinharás em quase todas as minhas maluqueiras do momento, assim como eu alinharei nas tuas. Há imensas coisas que se podem fazer por esse mundo fora.  Aquelas ideias brilhantes que eu tenho de vez em quando têm de ser feitas no momento e não no dia a seguir. Tu saberás disso. E nos dias em que me disseres “ai, não me apetece fazer isso!”, dar-me-às bons motivos para ficar em casa contigo.

Irei apoiar-te nos teus sonhos assim como espero que apoies os meus. Irei acreditar em ti por não me teres dado razões para o contrário e tu acreditarás em mim da mesma forma.

Irão haver discussões (e das grossas). Espero que me faças compreender quando estiver errada assim como eu espero que tenhas a capacidade de perceber quando errares. Também espero que nunca peças desculpa sem sentir que o tens de fazer assim como eu não o farei. Espero que me perdoes por ser tão agressiva e agarrada às minhas opiniões. Eu sou assim, e tu saberás dar-me a volta. Espero que partilhes as tuas ideias comigo, mesmo que eu tenha opiniões diferentes das tuas. Serão mais assuntos para debatermos com a ferocidade que nós os dois temos.

Nos dias em que eu estiver zangada espero que tu saibas lidar comigo, dando-me apenas um leve beijo, dizendo “se precisares de mim, estarei aqui” e deixando-me sozinha, porque sim, às vezes preciso de silêncio para refletir. Prometo saber lidar com o teu mau humor, da mesma forma que lidarás com o meu.

Naqueles momentos em que estiver para desistir irás dar-me boas razões para não  fazer, porque é assim, eu apoio-te a ti e tu apoias-me a mim.

Eu não espero que sejas a mesma pessoa como quando nos conhecermos para o resto da tua vida. Eventualmente, tu irás mudar e eu também. Assim, mudarei contigo e tu mudarás comigo. Cresceremos juntos e nunca separados.

Será tudo assim, eu sei.

Mal posso esperar para te conhecer, oh estranho! Tu, sim.

Viva às boas energias!

As pessoas andam neste mundo a agir da forma errada. Reclamam de tudo e, consequentemente, andam de mau humor, distribuindo más energias pelas pessoas que passam. Sem ofensa, eu também fui assim durante muito tempo. A vida passa num sopro e deve ser aproveitada e bem vivida. Assim, tenho tentado ser uma pessoa mais positiva, mais criativa, mais bem disposta, mas isso não é fácil e requer tempo e disciplina. Eu sei que ninguém é de ferro e que nem todas as situações são as melhores, no entanto, devem ser encaradas da melhor forma que se conseguir. O segredo é concentrar-me naquilo que quero e não naquilo que não quero. Aprendi que o nosso universo funciona como um génio da lâmpada do Aladdin, só que, concede-nos desejos ilimitados e não apenas três. Quando penso nalguma coisa, estou consequentemente a transmitir energia, um desejo. O universo responde sempre da mesma forma -  "O teu desejo é uma ordem". Isto funciona para os pensamentos bons e os pensamentos maus. Porque, não se enganem, se estivermos sempre a pensar naquela situação chata, naquela pessoa que nos perturba, naquele sítio que não gostamos, esses mesmos pensamentos vão tornar-se reais e vão acabar sempre por vir bater à nossa porta. Assim, tento rodear-me de sítios e pessoas que me fazem bem e enxoto aquilo que me faz mal. Por isso, pensamento positivo, cabeça erguida e sorriso na cara! Acredita, o universo está sempre a responder.

be afraid

Hoje, apetece-me falar mal. Mas, como sabes, este ato é mais do que justificado. Tenho-me contido nestes últimos meses pensando, "esta raiva vai acabar por passar". Não vai passar tão cedo e, para começar a libertar-me, preciso de descarregar estes sentimentos negativos de alguma forma. Não derramei uma lágrima que fosse desde aquele dia e tenho-me mantido fria e indiferente até agora. A verdade é que, olhando para trás, consigo apenas lembrar-me dos momentos maus e das tuas atitudes péssimas. Só consigo sentir-me idiota por te ter dado tanto crédito, por ter acreditado em ti, por te ter apoiado em tudo sem sequer mereceres. 

Andas por aí todo feliz da vida como se nada de tivesse passado, bem vi. Não te esqueças que eu te conheço melhor do que ninguém, melhor do que a tua própria mãe. Por mais que conseguisses tentar mentir-me, era impossível. E, quando te sentias incomodado com algo, ou, quando estavas em baixo, nem precisavas de me dizer nada. Todos os teus tiques, expressões faciais e olhares estão bem presentes na minha memória, infelizmente. Não penses que eu não sei o que pensas mesmo estando separados por milhentos quilómetros de distância. Eu vejo-te.

Lembras-te de uma conversa que tivemos sobre as mulheres terem sempre uma opção de reserva durante uma relação? Ri-me na tua cara porque achei aquela conversa ridícula. E era. Mas, afinal quem tinha uma segunda opção eras tu e não eu. Espero sinceramente que fiques com essa moça porque esta sempre andou atrás de ti feita esquilo atrás de uma bolota. Pode não ser bonita, pode não ter o corpo que tu próprio exigias que eu tivesse mas,  não te enganes, não vais encontrar ninguém que goste tanto de ti como ela. Qualquer outra que consideres melhor, vai ter a inteligência para te deixar sozinho e vazio.

Não preciso de um agressor na minha vida e as outras também não. Não vou deixar que outra desgraçada passe pelo terror que eu passei naquele dia.

Andas feliz pela minha cidade e isso enoja-me completamente. Tu nem estás à espera do raio que te vai cair em cima.

Seguir caminhos diferentes

Andamos nós numa roda viva, sem parar e sem saber como acabar com este vício. Sempre pensei que esta situação poderia mudar para melhor, mas não muda, nem para melhor, nem para pior. A culpa é sempre minha, dizes tu, e a culpa é sempre tua, digo eu. Mas, ainda sou capaz de ouvir as tuas queixas e reconhecer que, apesar de tudo, a culpa não é de uma pessoa só. Sou complicada, eu sei, mas quando penso que tenho razão, defendo-me com tudo o que tenho. E acabo por dar-me mal à conta disso. Ultimamente só nos criticamos um ao outro e, eu sei que pensas nos meus defeitos a toda a hora, assim como eu penso nos teus.

Como disse a uma amiga há anos atrás no meu tempo de caloira, as relações passam a ser péssimas a partir dos 5 anos. Há quem consiga viver na infelicidade de estar numa relação que parece não ter saída e há outros, como eu, que põe um ponto final por gostarem mais de si do a pessoa que está ao nosso lado. E é assim que deve ser. Como o outro dizia, "se eu não gostar de mim, quem gostará"? 

Um dia, não tanto longínquo, disseram-me que as mulheres são superiores aos homens. Os homens são criaturas simples, enquanto as mulheres são muito mais complexas. Pensam a toda a hora e, por isso, têm a necessidade e são conhecidas por falarem demasiado. Precisamos, inevitavelmente, de deitar os nossos pensamentos para fora, de aliviar a mente, enquanto o homem se mantém calado e stressado por dentro. Não é suposto apoiarmos-nos mutuamente e darmos os nossos conselhos da melhor forma que pudemos? Somos compreensivas, cuidadoras, observadoras, pensamos nos outros, temos uma visão mais detalhada do que nos rodeia, comunicamos melhor, gostamos de segurança, pensamos muito no futuro e na  pessoa que os queremos tornar... Não que os homens não tenham boas qualidades, porque têm. Precisamos de saber reconhecer as diferenças entre nós e eles para estarmos preparadas e não nos chatearmos com atitudes que já estão incutidas nos homens em geral. Mas, meus amigos, apesar dessa força física toda que vocês tentam mostrar para nos abafar, não nos chegam aos calcanhares. Quem passa por uma gravidez e dá à luz, pode dizer: "nunca irás aguentar aquilo que eu já aguentei" (não que eu tenha passado por uma, mas tenho um dom e pretendo usá-lo um dia). Por isso, nesse aspecto, começo a concordar com a minha amiga.

Isto tudo para dizer que chegou a nossa hora. Chegou a hora de pensarmos em nós próprios e deixarmos de nos pôr mais em baixo  do que já estamos. Eu funciono assim, e tu funcionas de outra maneira. Chegámos à infeliz conclusão de que não somos compatíveis e que não dá para continuar mais. É muito difícil encontrar compatibilidade entre homem e mulher, mas espero que encontres a tua e eu encontre a minha. Sinto muito.

Pequenez

Detesto a forma como esta ilha me faz sentir. Estou aqui trancada há 9 dias e já estou a modos de me ir embora. Podem dizer que é um sítio lindo, cheio de verdura, mar, paisagem natural e essas tretas do demónio, mas a triste verdade é que isto é um isolamento tal que me deixa deprimida. Olho para a janela e está nevoeiro, chuva, frio. Não é por acaso que anda muita gente deprimida neste arquipélago. Não passa uma alma viva na rua e, mesmo que passasse, seriam as mesmas caras de sempre. Detesto o facto de toda a gente saber quem sou e de ser obrigada a fazer conversa de café. "Ah, então e os estudos?" "Ah, estás a estudar onde?" "Ah, és filha de quem?" "O teu pai está bonzinho?" Não têm nada melhor para falar?! Sim, pode ser uma ilha bonita, mas as pessoas tornam-na feia. É repugnante ver a falta de amizade que há entre as pessoas e a constante necessidade que elas têm de desdenhar de tudo e de todos. Até os tais melhores amigos que supostamente existem neste meio dão uma facada nas costas uns dos outros à primeira oportunidade que têm. Que tristeza, meus picarotos... Nunca há nada de bom para dizer. E a falta de inteligência, ai a falta de inteligência!... É tanta que dói. Com tanta facilidade ao acesso a informação, as pessoas preferem ser ignorantes. Já o outro dizia que conhecimento é poder, mas enfim. Continuem assim. E o que é esta merda de se andarem batendo e difamando quando as coisas podiam ser resolvidas com bom senso? Pois, não há bom senso neste sítio. Eu recuso-me a viver aqui. Recuso-me a estar num sítio onde não me sinto bem. Querem esfolar-se? Querem andar com más línguas? Querem ser burros quem nem as botas da tropa? Força! A minha pessoa vai pôr-se a andar daqui para fora a vai construir uma  vida bem longe daqui. Afinal de contas, há muito sítio melhor para se viver por esse mundo fora.

o meu ex-melhor amigo

Sei que tudo o que escrevo aqui, no meu cantinho, não interessa a ninguém. Ninguém quer saber das minhas tristes histórias, nem dos meus desabafos, por isso sinto-me completamente à vontade para escrever livremente sobre tudo o que me vai na alma. Ninguém, nem mesmo tu, que julgava ser a pessoa que me respeitava por completo, quer saber destes episódios de agonia e desespero, tal como tem ocorrido nestas últimas semanas. Deixaste de ser a pessoa a quem eu contava tudo e mais alguma coisa. Já não consigo ser eu própria, porque sim, tenho o orgulho ferido. Depois do tempo que eu te dei para refletir, para estares sozinho com as tuas próprias ideias, acabaste por me ligar e, como sou estúpida, voltei a sentir-me a pessoa mais feliz deste mundo. Mas como para mim és um vício, uma simples chamada não bastou. Precisava de mais. Não me deste mais. Não te importaste, não foste meu como disseste que ainda eras e oh que surpresa! deixaste-me - outra vez - profundamente magoada e, no mínimo, decepcionada. Gostaria de saber o que se passa com essa cabeça. O pior de isto tudo é que sinto que perdi o meu melhor amigo. O meu melhor amigo! Tinha tantas coisas novas para te contar, coisas que só tu compreendes dando os teus bons conselhos, apoio e, acima de tudo, conforto. Não é justo que me deixes assim, porque eu também não o faria. Não o faria por não conseguir e por gostar de ti mais do que qualquer pessoa que tenha passado na minha vida. Só me apetecia mandar-te uma mensagem a dizer (com uma certa ironia): "Obrigada pelo teu apoio incondicional e por cumprires tão bem as promessas que me fizeste. És, sem dúvida, o melhor amigo que alguém podia desejar!" Mas, como vou parecer uma vaca neurótica (como diz o livro que estou a ler) não o vou fazer. Não me cabe a mim chamar-te a atenção, nem obrigar-te a fazer coisas que não queres ou que não estás interessado em fazer. Como diz a minha mãe (imensas vezes): "O que é realmente teu, volta sempre para ti". Por isso, vou estar quietinha no meu canto e esperar para ver os acontecimentos dos próximos dias.

A realidade de um coração partido

"E assim começou a surgir um padrão: acordar, trabalhar, chorar e dormir. Ou melhor, tentar dormir. Nem em sonhos lhe conseguia escapar. Os olhos cinzentos, ardentes, o seu olhar perdido, o cabelo escovado e brilhante, tudo aquilo me assombrava. E a música... toda aquela música... já não suportava ouvir música. Evitava-a a todo o custo. Até a música dos anúncios me fazia estremecer. 

Não falara com ninguém, nem mesmo com a minha mãe ou com Ray. Naquele momento não me sentia com capacidade para conversa fiada. Não, não queria nada disso. Transformara-se no meu próprio estado insular. Uma terra devastada, assolada pela guerra, onde nada crescia e os horizontes eram sombrios. Sim, essa era eu. Conseguia interagir impessoalmente no trabalho, mas nada mais. Se falasse com a minha mãe sabia que iria ficar ainda mais deprimida, e já não tinha por onde ficar mais deprimida."

- As Cinquenta Sombras Mais Negras

E L James

Uma coisa que não sabes sobre mim, meu amor

Sabes, quando estás habituado a dormir com a pessoa que gostas, ao cheiro dela na almofada, às pernas e braços uns por cima dos outros ou à sua respiração calma e lenta e, um dia, dormes sozinho? Sempre que me acontece, deito-me no lado onde essa pessoa costuma dormir. Não me agarro a almofadas nem peluches. Simplesmente me deito no lado contrário. É um sinal de saudade. Sinceramente, não sei de que forma melhor é que posso mostrar que amo e continuo a amar-te todos os dias.

Kiss me hard before you go

Chego agora a uma parte do ano que me põe completamente dormente.Terei de abandonar durante algum tempo uma cidade que me trouxe aquilo que eu andei a batalhar para encontrar,  algo que nunca tive oportunidade de experenciar na minha terra natal.  Não me interpretem mal. É com grande mágoa que terei de partir desta cidade para voltar ao que os Açorianos têm tanto orgulho de chamar “paraíso”. Mas, é também com grande alegria ao mesmo tempo que volto para os braços da minha mãe, para as parvoíces do meu irmão e palavras de consolo da minha avó.

Apesar de tudo de bom que o Pico tem para me oferecer, o meu coração fica aqui.

Love yourself

Já não é o que era. Habituaste-te ao meu cheiro, ao meu toque, ás minhas manias, à minha forma de falar, de expressar o que sinto por ti e, o efeito que eu exercia sobre ti, parece ter-se desvanecido. Também me habituei a tudo isso mas, ao contrário de ti, sei que nunca se conhece uma pessoa a cem por cento e que esta tem sempre algo para nos oferecer, algo com que possamos aprender alguma coisa, mesmo que mínima. Sabes, tenho a sensação de que parámos no tempo, não dando oportunidade para nos conhecermos melhor, porque sim - eu não sei tudo sobre ti e tu não sabes tudo sobre mim.

Nisto, sinto uma imensa raiva, porque quero mais e melhor e tu, limitas-te a olhar para esta relação a cair a pique do sítio mais alto.

De certa forma, encontraste uma forma perversa de me fazer sentir que tudo o que acontece de mal é por minha culpa. Se quisesses, podias culpar-me do aquecimento global com os argumentos mais estapafúrdios do mundo e algumas pessoas acreditarem.  

Não, meu amor! Sou dona de mim mesma e dos meus pensamentos. Eu conduzo o meu destino e a forma como quero envergar os caminhos da minha vida. Neste momento escolho não estar contigo. Não posso, nem quero.

É apenas uma questão de rancor

Um dia pensei:
"Que necessidade é que tu, minha grande besta, tinhas de te meter com uma qualquer tão feia por dentro como por fora, quando tudo o que precisavas estava ali mesmo à frente desses olhos cegos?"

Desculpem lá por ser uma pessoa rancorosa. Penso que esse é o meu único pecado.

A verdade é que sou melhor contigo do que sem ti.

*

#9 Letter to someone you wish you could meet

Dear Megan, things have been a little bit dificult for me and I feel that you helped me understand some things about break up and some dark feelings that come along with it. Somehow, it's comforting for me to know that someone has been in my situation and that person can help me overcome this. I can relate my break up to yours in so many diferent ways. I undertand that no matter how, I'll have to take some time for me and my thoughts, clear my own head, go to grief and feel sad and alone like you've taught me and your viewers. It's inspiring seeing you connect with so many people and be able to change the way we look at the world. I just wanna thank you for all the support that you've gave me, even whithout you knowing.

 I love you. I'll be seeing you,

Diana

É verdade. Nada é para sempre. Deixo aqui o vídeo que me ajudou a perceber algumas coisas e que, de alguma forma, me fez perceber que não sou a única a passar por uma situação destas e que me fez acreditar que o tempo cura tudo.

Desafio

Sinto que ando sempre a escrever sobre o mesmo, portanto vou passar a escrever sobre outros assuntos. Há alguns anos atrás propus realizar um desafio que na altura era bastante popular e, não sei porquê, não o acabei. Vou realizá-lo de novo. Consiste basicamente em escrever "cartas" a determinadas pessoas. Parece que tenho coisas novas para escrever.

#1 Letter to your best friend 
#2 Letter to your crush
#3 Letter to your parents
#4 Letter to your sibling (or closest relative)
#5 Letter to your dreams
#6 Letter to a stranger
#7 Letter to your ex-boyfriend/girlfriend/love/crush
#8 Letter to your favorite internet friend
#9 Letter to someone you wish you cold meet
#10 Letter to someone you don't talk as much as you'de like to
#11 Letter to a deceased person you wish you could talk to
#12 Letter to the person you hate most/caused you a lot of pain
#13 Letter to someone you wish could forgive you
#14 Letter to someone you've drifted away from

#15 Letter to the person you wish the most
#16 Letter to someone that's not in your city or country
#17 Letter to someone from your childhood
#18 Letter to the person you wish you could be
#19 Letter to someone that pester your mine - good our bad
#20 Letter to someone that broke your heart the hardest
#21 Letter to someone you judged by they first impression
#22 Letter to someone you want to give a second chance to
#23 Letter to the last person you kissed
#24 Letter to the person you gave your favorite memory
#25 Letter to the person you know that is going through the worst of times
#26 Letter to the last person you made a pinky primise to
#27 Letter to the friendliest person you knew for only one day
#28 Letter to someone that changed your life
#29 Letter to the person that you want tell everything to, but too afraid too
#30 Letter to your reflection in the mirror

Espero do fundo do coração que consigamos manter as promessas que outrora fizemos  um ao outro, olhos nos olhos, enquanto os nossos corações ainda batiam forte, desejando que momentos como aqueles durassem uma eternidade.  Sinto que sou mais fraca quando estou sem ti do que contigo. Não me quero sentir assim. Ainda assim, manterei a distância tanto quanto puder e estiver ao meu alcance. Ficarei à espera que venhas ao meu encontro e salves o que temos. Amo-te de verdade.